Una más al historial

Quienes me conocen, saben que odio que me llamen la atención en cualquier lugar o que me saquen o que me regañen frente a los demás y todo ese tipo de cosas que suelen suceder si uno no se comporta debidamente en establecimientos y demás.

Ayer casi pasaba eso. Los odio.

Resuulta que fui con el Lalo y el Barraza a ver la de "El exorcismo de Emilia Larouse" y pues yo super tempra como siempre llegué al 20 para las 5 (a las 5 empezaba la función) y el Barraza llegó a las 4:50. Super bien.
Pero el Lalo tiene caca en la cabeza y llegó a las 5:25. Y ya habíamos comprado los boletoss... ARRGHGGGGG!!! También odio ver películas empezadas aunque solo hayan pasado 5 minutos. En serio. Es una mamada ver una película sin haberla agarrado desde el principio.

Total de que no nos quisieron cambiar los malditos boletos ni dejarnos entrar con los mismos a la función de las 6:10 en la sala 9 .Mamones; neta que que les cuesta; ni que se llenara la puta sala. Pagamos dinero por esos boletos saben?!?!!?

Decidimos entrar a la función y a "ver que pedo". Me encanta cuando la gente dice eso - hey! vamos para allá y a "ver que pedo". ¿? Jajaja que diablos! Ni que nos fueran a regresar la pinche película!.

Y bueno, ya se me hacía que el "a ver que pedo" del Lalo era algo así como: vamos a entrar y a exponernos a que nos regañen y nos saquen del cine!. Y así comenzó la operación LALO VS CINEPOLIS; que por cierto es ex-empleado de ese mismo cine.

Un poco de historia: el y yo ya tenemos un pequeño historial de ilegalidades menores como la vez en que nos subimos al techo del edificio de prepa, la vez que comimos 6 hot-dogs y pagamos 3, el robo de una camara de fotos en Fiestas del Sol (se la encontró según esto), la vez que orinamos y vomitamos frente a la Cruz Roja de San Luis (con la participación de Andrea Robles como la ebria empedernida), el robo de una torta "Don Gil", la muerte de Paco Stanley.. En FIN!.. puras mermas con este wey. A fin de cuentas no me sorprendió de nosotros la jalada que nos aventamos en el cine.

La operación entonces, consistía en pasarnos de sala sin que nadie nos viera, cuando dieran las 6:10, hora en la que empezaba la misma película en la sala contigua a la de donde estábamos.

Daniel: No, no y no... que pena.. !¿y si nos cachan?!
Lalo: ayyy ni al casoo... además esta bien pendeja la morra de los boletos.
Daniel: eso si. (era nueva la pobre ingrata; hasta muda parecía)
Barraza: ya a la verga! a hacerlo!
Daniel: ayyy vayan ustedes! yo me quedo aqui ya.
Barraza: ya! ¿que es lo peor que nos pueden hacer?
Lalo: ayy ya see.. a lo mucho nos sacan del cine y ya.

...vaya... que alivio!... pendejos.

Dan las 6:10 y las personas empiezan a entrar a la sala y pues ese era el momento en el que teníamos que actuar ya que la muda estaba ocupada trozando boletos de espalda.
Y ahi estamos en la puerta viendo por los vidrios; esperando el momento perfecto.

Lalo: uno por uno, yo distraigo a la morra y ustedes se meten a la sala.... YA YA!

Y no mamennn... que cinismo. Se sale el Barraza de la sala 8 y se mete a la 9 como si nada mientras la tipa se le queda viendo! Puta madre dije.... al baño!

EN EL BAÑO

Danny: pendejo! Viste como el Barraza se metió bien campante y la morra se le quedó mirando! Lo van a sacar!
Lalo: jajajajajaja! mmm tienes crédito?
Danny: no tengo cel wey.
Lalo: jajajaja!
Danny: pendejo!! Yo me regreso a la sala 8 ya.
Lalo: jajaja mmm ok vamos.


DE VUELTA EN LA SALA 8

Danny:!¿Que chingados?! jajaja el Barraza esta solo en la sala jajaja. ¿Que hacemos?
Lalo: ayy pues ahorita vamos!
Barraza: ¿que pasó?
Danny: ¿!Que chingados haces aquí?!!!???
Barraza: ayyy pos no entraron y me regresé.

PLOP!

Lalo: ya wey! ya no hay nadie. A cruzarnos los 3 ya antes de que empieze la película.
Danny: ARRGGGGGG!!!!! Si no esta tan pendeja la morra pues!! ya nos vio super sospechosos y al Barraza entrar y salir como si nada!
Lalo: ayy si está pendeja.
Danny: mmmmm bueno.

Y ahi vamos de nuevo a la puerta maldita. Recordemos: la puerta de la sala 8 esta a medio metro de la de la sala 9. Nada podría ser más fácil pero yo necesito un par de tequilas para que se me quiten nervios de ese tipo. El primero en irse fue claro el Barraza. El wey ya bien paseado por ambas salas. Para el fue como ir de su cuarto a la cocina. Maldito sinverguenza. Y esta vez no lo vio nadie.

Lalo: sigues tu andale.
Danny: te odio.
Lalo: jajaja ayy weyy.. ya! Nadie vio al Barraza viste?
Danny: odio hacer estas cosas!
Lalo: ya!

Y ahi va el Danny corriendo medio metro como loco desesperado a abrir las puertas.

Ahhhhh!!!!


Al fin, nos cruzamos todos y la operación dio resultado.

Danny: Mmmm ya empezó la película.
Lalo: jaja va empezando.
Danny: jaja. Salimos por la puerta de emergencia.

FIN.

Lleguen temprano al cine amigos.